RE : Coumarine
Je voudrais mettre en avant le commentaire de Coumarine à mon post précédent, parce que ses questions me poussent dans mes retranchements tout en me faisant avancer, puisqu'elles m'obligent à clarifier mes pensées...
Est-ce que tout ce que tu écris dans le 2ème paragraphe (penser à toi etc...) demande de se couper de cet homme qui fut ton compagnon? (et moi, perso, j'en voudrais bien un comme ça, il a l'air génial, càd simplement un homme vrai) Pourquoi faut-il toujours que ce soit: OU ça OU ça...l'un excluant l'autre? Pourquoi faut-il couper des liens forts pour se trouver? Pourquoi ce besoin et cette demande d'exclusivité? (tu sais, ne sois pas fâchée si je dis cela, , parfois je me demande si la distanciation avec ton homme ne te permet pas de t'ouvrir à d'autres amitiés (amours?) et que c'est peut-être ce que tu espérais inconsciemment...je me trompe peut-être, mais je pose la question...)
Oui, en effet, pourquoi OU...OU ? Pour le moment, je ne me sens pas encore assez ferme sur mes nouvelles positions pour imaginer reprendre la vie commune avec lui sans retomber dans nos anciens pièges... je reste persuadée qu'il nous faut poursuivre nos cheminements individuels si l'on veut se retrouver un jour... mais cela implique aussi le risque de se perdre...
Exclusivité, dit-elle... Je ne sais pas si je suis dans une demande d'exclusivité vis-à-vis de lui. Je sais que j'ai aimé être "sa préférence", que je voudrais l'être encore, parfois... pas toujours cependant. Parfois, j'ai vraiment le sentiment de me détacher de lui, de notre histoire commune, envie d'aller au devant de ma propre existence... et le laisser faire de même.
M'ouvrir à d'autres amitiés/amours ? Les amitiés, c'est déjà fait ! Tous les
liens qui se tissent ici en sont la preuve vivante ! Ce sont des liens nouveaux,
bâtis par moi, sans lui.
Nouvelles amours ? Ce que j'espérais inconsciemment ?
Peut-être bien ! D'où l'état d'incohérence dans lequel je me trouve actuellement. Parce que
si un nouvel amour devait se profiler à l'horizon, - Oh! Comme j'en rêve,
parfois ! - j'aurais peur de n'être pas prête à l'accueillir, pas encore, pas
maintenant ; j'aurais peur de tomber dans un amour "de guérison", destiné à
tromper ma solitude sentimentale, à me réparer, à faire ce travail à ma place...
Juste pour retrouver ce que ça fait d'exister dans le regard d'un homme...
P. a eu et peut encore avoir d'autres aventures sentimentales. Pourtant, une partie au moins de son désir m'est encore destinée.
Moi je ne m'interdis plus de tomber amoureuse d'un autre. Mais je pense que ce n'est pas le moment. Pas encore, en tous cas... Je suis dans une situation où je l'espère, et où je la redoute, cette éventualité... D'où mon ambivalence...